Quand Il n'y a rien à dire

Entre el sueño y la realidad

Sueños que parecen realidades, pesadillas, situaciones que se sueñan y que sólo deseas que terminen. Te intentas despertar, pero no puedes, quieres modificar el sueño, pero está tan descontrolado que es imposible encauzarlo.

Realidades, realidades que parecen sueños, tan buenos momentos, tan reconfortantes, demasiado bonito todo para ser verdad. Miedo a despertarse, a que lo que hay se pierda de golpe, pero no es un sueño, es una realidad.

¿Pero hasta cuándo será realidad para pasar a ser sueño, o ser pesadilla? ¿O cuándo el sueño dejará de serlo para convertirse en realidad?

Y es que a veces necesito oír que no fue un sueño, y que lo que fue, fue una gran realidad.

Luces de la ciudad

Soy capaz de cerrar los ojos, y ver en mi cabeza las extrañas formas que hacen las luces en muchas de las ciudades que he estado.

Las ciudades de noche se presentan fantasmagóricas, y ahora, cuando va llegando el invierno, y la niebla se apodera de las calles, las luces son como faros, que apartan el temor de aquellos que a esas horas pululan por las calles.

Esas luces que contaminan el cielo, que no permiten ver las estrellas, pero que desde las alturas puedes reconocer la ciudad, viendo lo que tiene iluminado... ¿Cuántas ciudades habré reconocido desde los aviones? Ni lo recuerdo, pero seguro que son unas pocas.

Vente a verlas conmigo.

Viaje movidito o cómo despertarse de golpe por la mañana temprano

Me levanto a las 6 y media, como casi todas las mañanas, para ir a trabajar. A duras penas, con los ojos aún pegaos, logro cerrar la cancela del porche de mi casa, y primera bofetada de frío y lluvia, con el consiguiente goterón en medio de la cabeza.

Voy poco a poco bajando la cuesta de mi casa, el aire quiere quitarme el paraguas, pero le gano la partida, aunque es a costa de mantener el paraguas pegaito a mi cabeza, con lo cual la visibilidad es casi nula. La llevamos clara, estoy aún dormida, es de noche (soy miope y los miopes vemos fatal en la oscuridad), llueve, y no veo por donde voy, ¡genial!

Llego a la parada del autobus, y ¡bingo! aparece a los dos minutos, así que no tendré que pasar mucho frío ni mojarme más... ¡Infeliz de mí! Dos paradas más adelante, en medio de una cuesta abajo, el autobus, del siglo pasado por la tarde, se queda parado, con un precioso precipicio al lado. La conductora se baja, y nos dice que se ha quedado sin frenos el autobus.

¡Qué felicidad! Las 7 de la mañana y mi autobus en medio de la nada sin frenos. La conductora a poquitos, que se me hacen eternoooooossssss, consigue bajar el autobus. A partir de ahí, va parando en todas las paradas, y se baja para ver como va el bicho, que se cae a trozos de lo viejo que es.

En hacer menos de un kilómetro, tardamos sobre 30 min, mi combinación para coger el otro autobus perdida, y con el susto en la mano, decido que no aguanto más y me bajo, con un tembleque en las piernas que lo decía todo.

Llego al trabajo, aún con el cuerpo malo, y totalmente despierta, cosa que me cuesta conseguir por las mañanas.

Sabor

¿A qué sabe tu cuerpo? Si, a tí mismo te lo pregunto

¿Quizás salado? Como el inmenso mar que tanto te gusta.

¿A lo mejor dulce? Miel, cremosa y oscura, sensual y oportuna...

¿Puede que amargo? Café mañanero, que atrapa y despierta.

¿O tal vez ácido? Limón que atrae y repele a la vez.

Y ahora yo te pregunto, ¿me vas a dejar comprobarlo?

Dudas

Todos tenemos dudas, por mucho que alguien te diga que está seguro de sí mismo, te miente, tiene dudas de algo... ¡seguro!

También es cierto que hay épocas y épocas, y no siempre las dudas surgen así como así. Lo peor es cuando llega el momento de tomar la decisión, porque uno no sabe si lo que decide es lo mejor, o por el contrario mete la pata hasta el fondo.

Y lo mejor es cuando pides consejo a los que te rodean. Entonces ya la liamos del todo, porque cada cual te dice una cosa diferente, y la decisión se torna aún más dificil.

Al final, uno cierra los ojos, y que sea lo que dios quiera, más no se puede hacer.

Calambre

Calambre, esa sensación extraña cuando se acumula demasiada energía estática, o cuando estás cerca de un enchufe, y de repente sientes esa descarga... Parece mentira, pero sin tocarte, siento eso cuando veo esa ventana aparecer por mi pantalla. Hago porque no se note, yo sigo bien, tranquila, a mi bola... Pero no, es tan grande la descarga que siento, que es imposible que no se note.

Y yo me pregunto, ¿qué pasará el día que no haya pantalla de por medio? Espero no quedarme pegada en ese momento... Directamente ponte una señal, y avísame de lo peligroso que puede ser tocarte.

Aniversario

Como pasa el tiempo, despacito, sin hacer demasiado ruido, y de repente, ya llevo un año contando historias para no dormir o para dormirse, según los gustos.

Con el blog trataba de mitigar un poco la soledad tan grande que sentía en mi interior, el retiro casi obligado en el que me encontraba, y que tan mal me ha sentado a la vista de como ha ido todo.

Volver a escribir, tal y como lo hacía cuando era sólo una adolescente despistá, me ha ayudado a volver a encontrarme un poco a mí misma, aunque encontrarse costó un poco más, pero bueno.

El caso es que un año después el balance es positivo, y aquí seguiremos, mientras las ideas fluyan por esta cabeza loca.

Sopor

Como todos los días de este agotador y caluroso mes de julio, me echo en el sofá a ver como termina la etapa del Tour de Francia. Me encanta ver los paisajes, y decir, "oyeeeee, ahí he estado yooooooo".

Me pongo el ventilador delante, mi canal de Teledeporte, y a darle al pedal.

Pero no han pasado ni díez minutos, cuando se me empiezan a cerrar los ojos... Ya estamos como todos los días, me veo que me quedo dormida.

Primero un ojo, luego el otro, y ya no hay marcha atrás. Noto de fondo la voz de Perico, y el aire templado que me lanza el ventilador, pero pronto se me hace el silencio, y el tiempo parece suspenderse sólo unos momentos.

Al rato me despierto, y sorpresa... ¡Ya me he vuelto a perder el final de la etapa del Tour! ¿Habrá algún día que pueda ver alguna entera?

Conclusión: no tengo remedio.

Una historia como otra cualquiera

Estaba harta de verle todos los días, pasar por el lado de todo el mundo, saludar por lo bajini, ir a su bola, e irse como si con él no fuera la cosa. Diossss, que personaje tannnn aburrido.

Si, esa era la historia, todos los días, no había ni uno solo en el que no pensara lo soso y aburrido que era este chico. Abby así lo sentía, una y otra vez, y a su vez, oía mil y una historias sobre él, que le parecían increibles, ya que no le veía capaz de todo eso. Era tan poca cosa...

El caso es que Abby tenía sus problemas, una relación que no terminaba de cuajar, un trabajo que no iba demasiado con su forma de ser, y poco se fijaba en la gente que la rodeaba, simplemente no le interesaba ninguna historia que no fuera la suya propia.

Pasaban los días, sin más pena que gloria, hasta que Jim, el chico tan aburrido al que veía todos los días coincidió con ella en el bar, mientras Abby se tomaba un triste café sola, como todos los días.

Jim, se puso a contarle no sé qué historia, y enganchó tanto a Abby, que de la conversación empezaron a salir coincidencias entre ambos. Tras un buen rato de charla, dos casi desconocidos, parecían conocerse de toda la vida, y el chico soso que veía Abby todos los días, se convirtió en el chico más interesante que había conocido en los últimos tiempos.

Él debió pensar lo mismo, ya que empezó a darle conversación a menudo, y cada nueva charla era una oportunidad más para ver que había una conexión muy especial entre ambos.

Es curioso ver cómo pasaron de ignorarse, a hablarse, y a notar como había algo especial entre ellos.

La vida cambia en segundos, y lo que antes era malo, puede ser bueno y viceversa. No hay que fijarse en las apariencias, ni mucho menos dejarse guiar por lo que dicen los demás, uno tiene que sacar sus propias conclusiones, sin influencias externas.

Nuevo look

He cambiado el look al blog. Me parece que ahora queda más chulo. jejejejeje.

Te vuelvo a encontrar

Hoy paseaba por el paseo marítimo, hace un día primaveral precioso, y tenía ganas de hartarme de pasear, y deleitarme con el azul del mar en este día tan cálido.

Mientras paseo, a lo lejos me parece ver una cara conocida. Como estoy un poco cegata, no le doy mucha importancia, pero conforme me acerco, me doy cuenta de que si, de que es una cara conocida... La tuya.

No puede ser, siempre que no tengo planes claros, apareces, como si no fuera la cosa contigo. El caso es que algo en mi se alegra, y me lo transmite a mis labios, que sonríen casi sin poder evitarlo. Pero es que a tí parece pasarte algo parecido, porque también sonríes.

Nos encontramos, nos paramos, nos abrazamos... Parece que hace años que no nos vemos, pero está claro que no hace tanto. No tienes nada que hacer, ni yo tampoco, así que decidimos pasear juntos un rato, hasta que vemos un banco y me dices de sentarnos.

Comenzamos a hablar, y me dices algo que me deja sorprendida: nunca pensé que me echaras de menos tanto. Y es que hay tantas cosas que se han quedado en el tintero, en el aire, hora ya era de hablarlas, sin rencores, sin nada que echarnos en cara.

Me abrazas, me das un beso, y me invitas a irnos a un sitio más tranquilo, no sin antes darme un gran beso, que hace vibrar hasta el rincón más escondido de mi ser.

Y al fondo, el azul del mar...

Renaciendo

Hace ya casi 3 semanas que dejé la anterior ciudad donde estaba, donde poco a poco sentía que iba desapareciendo entre personas que se habían dedicado a ningunearme sin ningún motivo.

Ahora de repente, vuelvo a sonreír sin miedo, a hablar sin miedo, a sentir sin miedo, me siento nueva, me siento como siempre me tenía que haber sentido, independientemente del lugar donde estuviera.

Por las mañanas, me asomo a mi balcón, veo las montañas de mi Sierra Nevada, llenas de árboles, el río Genil adornado de chopos en su ribera que parecen bailar al ritmo de la brisa matinal que sopla, ver el campo sembrado de flores de colores, respirar aire puro antes de irme a trabajar... Todo es un lujo para los sentidos, que poco a poco parecen desesperezarse ante sensaciones que antes estaban dormidas.

Volver a reencontrarme con amigos, compañeros, conocidos... Todo parece que sigue igual... De repente siento paz, me siento serena, con ganas de vivir día a día, a pesar de que las cosas anden a veces regular.

¡¡¡¡Por fin vuelvo a ser yo!!!!

Stand up

Dream yourself awake
Can't make it through the night
Wicked dreams will haunt you
When the morning light shines
You try to find your way outside

Just another day
You try to let them shine
The people disappoint you
Makes you wonder why you cry
You can almost see the end of you

So come on stand up
Yeah put your hands up
It ain't wrong to be strong
And it's gonna be gone
And then they won't come back to you
No no no no
Wake up
Try not to break up
If they're holding you down
Then you rise to the top
Cos you're a bad bad girl
And you just can't stop
No no no

Give yourself a break
Listen to your heart
Let your conscience guide you
Never let your guard down
Find out the best of you

Everything you do
And what is done to you
Doesn't have to change you
It only makes you stronger and stronger
The more they take away from you

So come on stand up
Yeah put your hands up
It ain't wrong to be strong
And it's gonna be gone
And then they won't come back to you
No no no no
Wake up
Try not to break up
If they're holding you down
Then you rise to the top
Cos you're a bad bad girl
And you just can't stop
No no no

You won't lead no beggars life
And you sure don't need their bad advice
Or their five cents worth of what they think of you
Sometimes they're not so into you
Keep your head up above that line, you know
Everybody loses sometimes
Shame shame shame
The things they've done to you

Terciopelo

Terciopelo

Terciopelo, suave y dulce terciopelo,
Que es lo que tiene tu tacto,
Porque sólo al tocarte,
me llevas al séptimo cielo.

Terciopelo, sútil y caliente terciopelo,
Pequeñas y suaves caricias,
Temblores y escalofríos,
Que recorren mi cuerpo entero.

Oh terciopelo, mi delicado terciopelo.
Que parece que te alejo,
Pero estás aquí esperando
A que te diga que te quiero.

Ay terciopelo, sedoso terciopelo,
Que me acaricias despacio,
Para después dejarme,
El ánimo por el suelo.

Cómo eres terciopelo, a veces, tan frío
Primero me acaloras,
Para luego destaparme
y dejarme sin aliento ni sentido.

Terciopelo, dulce y querido.

El origen de las perlas (Antarita's version)

Hay tantas y tantas historias y leyendas sobre las cosas más bonitas del mundo que no he podido evitar, crear la mía propia sobre el origen de esas piedras tan bonitas y con un origen tan peculiar. Espero que os guste.

"Había una vez una sirenita, vivía feliz en el mar, rodeada de peces, corales y demás seres vivientes del océano. No se planteaba nada, sólo ser feliz rodeada de su mundo, en el que se movía sin ningún tipo de problema.

Pero ya sabemos que la curiosidad mató al gato, y ella un día no pudo evitar acercarse a la orilla, y salir al exterior. Dejar el agua unos instantes era una tentación que no podía dejar de probar.

Al salir a la superficie, se encontró con un ángel, que de rodillas no dejaba de llorar y lamentarse de lo mal que estaba. Aquellos lamentos, tocaron el corazón de la joven sirena, y apiadándose de él, comenzó a consolarlo. Tan agusto se sintieron el uno con el otro, que prometieron verse todos los días a la misma hora y en el mismo lugar.

Aquella amistad poco a poco fue sembrando la semilla de algo más fuerte, pero no hacía falta decir nada, todo iba bien, y era lo único que importaba en esos momentos.

Pero un buen día, la sirena como todos los días fue al encuentro de su adorado angelito, pero no apareció. Al principio no le importó demasiado, pero con el paso de las horas, fue poco a poco entristeciendose, hasta que pasaron tantas horas que se quedó dormida en la orilla, aquella orilla en la que tantas y tantas conversaciones compartió con su angelito.

Nunca más volvió aquel ser celestial a aparecer por aquella orilla, aunque la sirena no dejó de ir ni un sólo día a su encuentro sin volver a verlo más. A su vuelta al mar, va derramando miles de lágrimas que las ostras, viendo la belleza de sus sentimientos y para no desaprovecharlas, las cogen y las transforman en bellas perlas, o lágrimas del mar por aquel ángel que un día llegó a la vida de la sirena y que se fue sin dejar rastro."

Por la puerta de atrás

Ahora en estas fechas, todos mis compis de promoción de funcionarios de 2008 hacemos un año incorporados en la Administración. En el foro han escrito sus experiencias, todos muy contentos, pero... ¿todos estamos así?

Yo me alegro por todos ellos, pero está claro que no todos estamos así, ni mucho menos, por desgracia. He pensado muchas veces contar mi experiencia, pero no encuentro las palabras para explicar todo lo que se me pasa por la cabeza.

Hace un año me despedía de mi casa, con una mezcla de alegría y nervios, por la nueva vida que se me abría por delante. Pero todo fue muy diferente a como yo lo había imaginado. Me encontré una situación límite, gente desconfiando entre si, sembrando dudas y encizañando todo lo inimaginable y más.

A la vez, mi vida personal se iba diluyendo como las acuarelas en el agua, una desilusión tras otra, que junto con el trabajo, me hicieron entristecerme, ponerme nerviosa, luego llegaron las largas noches de insomnio... Era un quiero y no puedo.

Para colmo, la gente no paraba de hacer conjeturas sobre mi vida, y desde entonces no han parado de hacerlas, haciendo daño, sólo por el mero pasatiempo de hacerlo. Mientras yo, pasaba mi particular travesía del desierto, deseando que el tiempo corriera lo más rápido posible.

Ahora por fin, parece que tengo mi oportunidad de salir de ahí, de volver a mis orígenes, pero he cambiado tanto en este año, que no sé si podré volver a vivir como antes, ignorando todo lo que me ha pasado, dejando determinadas situaciones sin resolver, en stand by, teniendo el corazón roto por diez mil sitios...

Tampoco quiero nada por parte de mis actuales compañeros, no quiero nada de ellos. Sólo quería que me hubiesen acogido mejor, y no machacado como se han dedicado a hacer muchos de ellos. Así que la idea es irse en silencio, como llegué, espero que me digan un día, ya te puedes ir, y al día siguiente ya no ir, y que la vida siga su curso sin más, no creo que nadie allí me eche en falta.

Ojalá así sea...

Azul plateado

Azul plateado, mi cielo, mis sueños, mis deseos.

Azul plateado, cuando la lluvia cae, y se lleva las penas.

Azul plateado, el color de mi esperanza, el color de la ilusión.

Azul plateado, el ardor de mis palabras, el sonido de tu risa.

Azul plateado, para quedarme aquí, a tu lado esperando, deseando...

Rumore, rumore

Que cansada estoy de las situaciones que tengo que vivir a menudo, de las gentes que viven pensando en la vida de él de enfrente, en vez de preocuparse de la suya.

Hace poco tuve un caso que me dejó alucinando en colorines. Hay una persona a la que guardo un cariño especial, que es muy sensible, y que sé que guarda sus cosas para él. Yo puedo entender eso, pero hay gente alrededor suya que dicen ser amigos, que parecen no entender que hay personas que necesitan su espacio.

El caso es que llevo varios días, oyendo como sin impunidad ninguna lo llaman llorón, sieso, exaborío, y cotillean de su vida sin pudor ninguno. Y para colmo entre ellos, se dicen, vamos a investigar a ver que es de su vida.

No es dificil entender que si alguien no cuenta nada, o no da señales de vida, puede ser porque necesite estar solo, pensar o vete a saber. No somos nadie para meternos en la vida de nadie si esa persona no quiere.

Otra cosa es lo que dicen de mí, que voy haciendo trabajos oscuros para conseguir mis objetivos. Lo que no saben es que si quieres peces, hay que mojarse el culo, cosa muy diferente a ir haciendo trabajos oscuros a diestro y siniestro. En fin, pues comentan que vuelvo a hacerlos, y debo de tener alzheimer o algo así, porque yo no lo recuerdo, y lo peor, que encima no me lo he llevado para el cuerpo.

Sea como fuere, la gente se aburre mucho, que vidas más tristes y aburridas tienen, para meter las narices donde no las tienen que meter. No importa cargarse la dignidad de nadie, con tal de divertirse... Totalmente deplorable.

Con el tiempo, he aprendido a ir pasando, y hasta me lo tomo con humor, aunque soy consciente de que con estas cosas tiran la dignidad de cualquier persona. Y es que aunque mi querido Paco me diga a veces que soy una destroyer, esa imagen dista mucho de como realmente soy.

Bueno, sea como fuere, voy a poner una fotito de mis Maldis, que siempre me quitan todas las penas.

Miradas furtivas

Miradas furtivas

Sé que miras,
Cuando menos lo espero,
Estás mirando.
Siento que me espías,
No sé cómo explicarlo,
Pero tus ojos oscuros,
Me buscan allá donde me hallo.
Esa mirada tuya,
Me tiene descentrada,
Me corre fuego por el cuerpo
Sin yo que pueda hacer nada.
Y lo mejor de todo,
Es que sé que son mías tus miradas,
Digan lo que digan tus palabras.

Febrero, millones de emociones

Sé que este mes he estado poco habladora, que apenas he escrito nada, pero eso no significa que no me haya pasado nada. Más bien al contrario, he sufrido tal avalancha de sentimientos, que aún me cuesta ponerlos a todos en su sitio.

Empezamos con la posibilidad del traslado, que me llenó de alegría, y también de mucha inseguridad. Al fin y al cabo, a pesar de que era algo muy deseado por mi, también me dejo algo muy deseado por mi atrás, y eso me mata por dentro.

Luego llegó una gran alegría, algo que llevábamos esperando años y años, que han supuesto años de lucha por parte de la persona más importante de vida. Se puede decir que ha llegado a una de sus metas más añoradas y luchadas desde siempre, mamá, felicidades porque te lo mereces todo. Ese día nos hartamos de llorar, de reír, de emocionarnos, una mezcla tremenda de emociones, que me costará olvidar.

Ese mismo día me dijeron desde Granada, que para ellos todo estaba hecho, que podía incorporarme cuando mis jefes me dejaran. Imaginaos, la emoción por mi madre, y la emoción por lo mío... Todo junto en un día.

Al día siguiente me pasó algo, para mi más importante que lo que pudiera parecer. Era un primer paso para recuperar algo que perdí sin comerlo ni beberlo. Las cosas de palacio van despacio, pero fue algo muy importante para mí.

Luego llegó la kedada del foro de Maldivas, no sin antes conocer a un buen amigo del trabajo, que llevaba tiempo hablando con él pero no lo conocía en persona. Me encantó pasar un rato charlando con él.

La kedada del foro de Maldivas, fue para mí otro momento muy especial. Yo iba con mi regalito pequeñito del amigo invisible, y me volví no solo llega de regalos, si no llena de felicidad, por haber conocido a gente tan buena y tan apañada. Fue como una inyección de optimismo y buenos deseos. No voy a poder olvidar ese sábado tan fácilmente, quedará en mi memoria guardado durante muchisimos años. Ojalá pronto lo repitamos.

Después llegó un par de experiencias curiosas, de ésas que crees que nunca vas a experimentar. Es cuando me doy más cuenta, de que soy muy liberal, y que de vez en cuando una locura no viene mal para despertar emociones dormidas.

En general, ha sido un febrero emocionante, con sentimientos encontrados, con emociones de todo tipo, con sensaciones extrañas, pero que me han hecho comprender, el maravilloso milagro que es estar viva.

28 de febrero, día mundial de las enfermedades raras

Hoy ha sido el día de las enfermedades raras, el día de aquellas personas que sufren alguna enfermedad casi impronunciable, y que se ven marcadas el resto de su vida a vivir con ello.

Son las grandes desconocidas para casi todos, y sobre todo las grandes olvidadas para la medicina, y aún más para las empresas farmacéuticas, que al ser tan pocas personas las que las sufren, no merece la pena gastar millones en buscar un tratamiento. Así de crudo es.

Ahora recuerdo la película de El aceite de la vida (o en versión original Lorenzo's oil), donde unos padres desesperados y sin saber nada sobre medicina, buscan un remedio para curar a su hijo, gravemente enfermo debido a una de estas enfermedades raras. Ahí se ve lo poco que interesa investigar...

Tengo que decir que me ha parecido fatal que un periódico como El País, no haya dedicado ninguna página a recordar este día (al menos en su versión digital), cosa que por ejemplo si ha hecho El Mundo. Que menos que dedicar unas palabras a los grandes olvidados del sistema sanitario.

Alguno pensará porque me preocupa tanto esto, y es que yo misma he sufrido las consecuencias de un sistema sanitario que se pierde cuando no tienes una enfermedad común, y que casi me cuesta la vida en su momento. He tenido mucha suerte, porque aunque es crónico y tengo que vivir con ello, al menos tendré una vida muy normal y con una calidad de vida más que aceptable.

Dejo varios enlaces para aquéllos que querais leer algo más sobre el tema:

Artículo de El Mundo

Federación española de enfermedades raras

Portal de salud pública de la Unión Europea

Frío

Frío

Como te echo de menos,
En estas noches tan frías,
Cuando me levanto temprano,
Y veo mi cama vacía.
Mi corazón tirita helado,
Mis manos ni las siento,
Echan de menos tu cuerpo,
Siempre estás caliente.
Si pudieras oírme,
Te diría sin más,
Que te quedaras conmigo,
Una y mil noches más.

María

Siempre en mi corazón

Hay que ver lo injusto que puede ser el destino, como juega con nuestras vidas, y como nos confude siempre.

Ahora en febrero, cumplirías años, un montón, ya no recuerdo cuantos. Lo que siento, es no habernos conocido más, ni haber estado juntos más tiempo, ni disfrutar de nuestra compañía mutuamente.

Aún recuerdo, cuando llegaba a tu casa, iba corriendo a buscarte para cantar, y tocar aquella guitarra naranja que estaba medio rota. Nos hartabamos de reír, y ya me alegrabas el día entero.

Pero el destino, como he dicho antes, puede llegar a ser tremendamente cruel. Una mañana de otoño, te fuiste a la calle con un paquete debajo del brazo, fui corriendo a despedirte a la puerta, y fue la última vez que te ví.

No podía entender por qué te habías ido, durante años, pensaba que me habías dejado abandonada, estaba triste, y llegué a tener a la gente alrededor mía muy preocupada, porque perdí mucho con tu partida.

Con el tiempo, me fui haciendo a la idea de que te habías ido para siempre, hasta que una noche, en la que estaba triste y desilusionada, te metiste en mis sueños, me acurrucaste como antes hacías, y me dijiste que me animara, que todo saldría bien.

Entonces entendí que no te habías ido, que estabas a mi lado, que no me habías dejado sola en ningún momento. Desde entonces, yo siento tu presencia siempre: cuando estoy bien, cuando estoy triste, cuando consigo cosas importantes, cuando quiero llorar... Sé bien que me quieres y que velarás por mi siempre.

El caso es que el tiempo pasa, y te sigo sintiendo dentro de mi corazón, y que pase lo que pase nunca nadie podrá borrar tu presencia de mi interior.

Te quiero Yayo.

Il y a...

Il y a un temps pour vivre, un temps pour rire.

Il y a un temps pour aimer, un temps pour s'abandonner.

Il y a un temps pour être hereuse, un temps pour vivre sans peur.

Il y a un temps pour comprendre, un temps pour s'embrasser.

Il y a aussi, un temps pour pleurer, un temps pour oublier.

Il y a un temps pour rester toute seule, un temps pour la solitude.

Il y avait un temps, oú j'amais sans mesure.

Aujourd'hui, J'ai seulement l'espoir, de ton retour.

Ave Fénix

El Ave Fénix, ese pájaro mitológico, que moría, y volvía a renacer de sus propias cenizas, es sin duda uno de esos animales mitológicos que siempre han llamado mi atención. No sólo porque sea símbolo de Escorpio, si no por la profundidad de su propio mito.

La leyenda del Ave Fenix, nos habla de un ave capaz de renacer de sus propias cenizas. Es un símbolo de la muerte, generada por el fuego, la resurrección, la inmortalidad y el sol. También representa la delicadeza, si, no os asusteis (sobre todo porque hablamos de fuego y muerte), ya que el Ave Fenix vive del rocío sin dañar a ningun ser vivo.

Para mi representa la esperanza, el no rendirse nunca. El que persigue sus sueños, por muchos obstáculos que tenga, si lucha contra todo, los terminará alcanzando. Te puedes venir abajo, sentirte hundido por la melancolía, no ver salida ninguna a tu situación, pero siempre hay algo en tu interior, que hace que resurjas de tus cenizas, y cual Ave Fenix, vuelvas a brillar con luz propia.

Al menos así me siento yo ahora. Ahora estoy convertida en cenizas, necesito descansar, y encontrar de nuevo mi yo, y cuando lo haga, resurgiré con más fuerza si cabe, para llegar lejos, a donde nadie haya podido llegar.

¡Ánimo a todos los que estén mal!

Evapórame

Evapórame, haz que desapareza poco a poco, que el calor que sienta sea tan intenso, que no pueda soportarlo.

Que flote sobre el aire, sobre todas las cosas, sobre tí, para que cuando caiga, sólo sea, vapor caliente, a la vez refrescante.

Quiero que el calor sea insoportable, quiero sudar como nunca lo haya hecho, y a su vez tú también sudes lo máximo posible, mojado, como a mí me gusta.

Llévame al límite de lo impensable, no tengas miedo, que no me importa. Quiero estallar de calor en mi interior, para flotar sin temor.

Calientame, llévame hasta la extenuación, hazme gritar de emoción, que se desdibujen las líneas del deseo y la pasión, y no dejes de arrancarme el alma, hazlo, y de un tirón.

Enloquece mis sentidos, consigue que me pierda, consigue que viva y muera, que a cada gesto sienta, que me tienes pillada y bien pillada, y aunque yo no quiera, me sienta totalmente entregada.

Pero de algo no te olvides, evapórame despacio, que quiero desaparecer poco a poco...




O amor, sempre nos inspira a dizer coisas que nunca lemos ou aprendemos, pois simplemente sentimos.

Marioneta

Pobre vida la tuya, marioneta. Siempre hay atada, a lo que quieran la gente que te coja. Para divertirse, para hacer monerías, para reírse de alguien, imitaciones...

Y tú allí, impasible, con una sonrisa dibujada en la cara, que ni mucho menos refleja lo que dice tu alma.

Te dejas llevar por todo y por todos, no importa lo que busquen o quieran. Estás para complacerlos a todos, no eres capaz de decir que no, no tienes voz para oponerte, y aunque si la tuvieras, no sé si alguien podría oírte.

Quisiera poder cortar esas cuerdas, que te atan a los deseos de cualquiera. Pero tengo miedo, a que cuando corte esas cuerdas, no seas capaz de levantarte por tí misma. Acostumbrada a no hacer lo que te apetezca, seguro que te quedarás ahí tirada, esperando a que alguien te rescate del olvido, para volver a lo mismo de siempre, a complacer a todo el que quiera...