Vainilla, esa planta delicada con olor embriagador que se usa para tantas y tantas cosas. Entre ellas, para hacer helados... Esos helados, cremosos, de un color amarillo pálido, con pintitas negras, si está hecho de verdaderas vainas de vainilla, y a la vez con el corazón congelado, tan sugerente, tan especial, tan frío...
Chocolate, ese producto que viene del cacao, tan estimulante como sorprendente, por la cantidad de virtudes que cada día le atribuyen. Negro, a mí me encanta negro, cuanto más puro mejor, y más si es caliente, que es cuando puedo disfrutar de su aroma mejor.
Mezclo un poco de helado de vainilla con el chocolate caliente, y el resultado es fascinante: como si fuera un ritual, el helado se derrite algo, y el chocolate se enfría, se mezclan haciendo círculos, parecen bailar sobre si mismos, en una danza que no para. La vainilla helada se ablanda, deja salir a pasear su ternura, el chocolate tan caliente se enfría, dejando entreveer su fuerte sabor. Se complementan perfectamente, tan parecidos, tan diferentes.
Yo soy como el helado de vainilla, ante el fuerte chocolate, me voy derritiendo poquito a poco...
Ayer era día 18 de diciembre, el día de la esperanza. Si, pero hay días que es mejor no levantarse...
Todo se torció nada más llegar a trabajar, gente que no va, que llega más tarde, y el trabajo de tres para mí sola (pero que ansiosa que soy...). El día se entristece, y comienza a llover. Me quiero ir a desayunar, pero como estoy más sola que la una, me tengo que esperar. Cuando salgo, el cielo se cae a trozos, abro el paraguas y en un bote me planto en la cafetería. Me tomo mis tostadas en dos minutos y vuelta a la oficina.
Antes de entrar, tengo una visión celestial, pero como resulta que estoy en la dichosa jefatura de marras, me pongo nerviosa perdida y salgo por patas para variar. Que odioso es no sentirse libre.
Cuando llego recibo una llamada, que termina por dejarme el ánimo por los suelos, y aunque no es oficial, no puedo evitar entristecerme: algo por lo que había luchado, se diluía con el agua del cielo...
Llega la hora de irme, salgo pitando, no sin antes ponerme como una sopa. Llego a casa, hago la maleta, y salgo corriendo, no sin antes volver a ponerme como una sopa.
Cojo el autobus, y de camino para Córdoba. Sale tarde, y a mitad de camino me llama un amigo, le cuento mis novedades, se me escapa una lágrima y le contagio mi preocupación. Me tranquiliza, aún no sabemos nada oficial...
Mientras oigo la forma de querer de Ricardo Arjona, el cansancio hace mella en mi y me quedo dormida, mientras me acurruco contra el frío cristal. Cuando despierto, estamos casi en Córdoba, llueve lo inllovible, veo un trailer colgado de un puente y un lío tremendo de grúas, policías y demás...
No veo la hora de bajarme del bus, corro a por el billete a Granada, me paro a comprar bolas de chocolate, y ala, de vuelta a esperar al bus.
Mientras esperamos muertos de frío, porque parece que se retrasa la salida, una chica no pasa de quejarse a todos los que estamos allí: que si no ponen pelis, que si llegan tarde, que si no hay baño... Yo a mi bola, y nunca mejor dicho, porque empiezo a darle a las bolas de chocolate.
Cuando subo, dos chicos se mean de risa a costa de la chica que antes se había quejado... No sé que le habían dado, pero no paraba de hablar, y luego dicen que yo hablo...
Busco mi asiento, y veo que no me han dado ventanilla, cachis... Además se sienta a mi lado un chaval enorme, que estuvo todo el tiempo hablando de su examen de derecho civil (no es que cotilleara, es que no paraba de hablar, otro igual).
Me pongo mi musiquita, y nada, a por el viaje a Granada. No me duermo, pero se me hace eterno, entre que sale tarde el bus, que no para de llover y que ya es de noche. Entre pueblo y pueblo, una bolita de chocolate, pero que ricas están...
Llegamos por fin a Granada, a las 10 y 10 de la noche, casi 45 minutos tarde. El cielo me recibe de la misma forma que me despidió Huelva, que me recibió y me despidió Córdoba, lloviendo de una forma increible. Parece como si todo lo que hubiese querido llorar durante el día y no había podido darle salida, lo hubiese llorado el cielo por mi.
Sólo espero que todo haya sido un sueño, y mañana, las cosas vuelvan a su sitio, porque al fin y al cabo, la esperanza es lo último que se pierde, ¿no?
De un tiempo para acá, se me ha metido en la cabeza, una melodía dulzona, sencilla, tierna. No sé de donde ha salido, ni cuanto tiempo durará, lo que se es que me tiene hipnotizada, he perdido la voluntad.
Cuando voy paseando, la escucho sin parar, la gente desaparece, y voy flotando sin más. Me alejo del suelo, y cuando quiero mirar, el mundo se ha perdido, lo he dejado muy atrás.
Acaricia mis oídos, abraza mi corazón, estruja mis entrañas, no me deja ni respirar, pero si no la oyera, dios mío, creo que me hartaría de llorar.
Consigue que me evada del mundo, que deje de mirar, con los ojos de la cara, y con lo del alma observar. Todo se ve diferente, como de otro color, me va cambiado la vida, y todo se ve mejor.
Tengo miedo a dejar de oírla, tengo pánico a no escuchar su armonía, creo que me sentiría muy perdida. Pero he entendido, que no es una melodía cualquiera, es la voz de cielo, de ángeles y querubines, que me arrulla y me canta.
¡Qué maravilloso sería tener alas en los pies! Poder huir cuando el mundo te abruma, te supera, y no sabes muy bien por donde tirar. Volar lejos del sitio donde te encuentras, buscar esa paz que tantas y tantas veces se resiste, y que tan esquiva parece.
Quizás pueda parecer de cobardes querer huir de esta forma, sacando las alas, y dejando todo a un lado, pero estoy segura de que más de uno lo ha deseado con todas sus fuerzas más de una vez.
Cuando te encuentras en un callejón sin salida, no hay fuerzas para afrontar lo que viene, salir huyendo, no siempre lo considero cobardía. Hay veces que es mejor salir volando, no pensar, ya que afrontar lo que hay delante puede resultar tan doloroso, que es mejor no abrír los ojos, y ya se sabe, ojos que no ven, corazón que no siente.
Me voy a soñar, con tener alitas en los pies, porque hoy, necesito salir volando.
Mi flor favorita siempre ha sido el tulipán. Casi todas las flores, cuando florecen, se abren casi totalmente, y en cambio el tulipán, sigue como recogido, guardando su esencia, sólo para el que se quiera acercar a contemplar su belleza y delicadeza.
Según la Wikipedia: "La palabra tulipán es una modificación del vocablo turco otomano tülbend que, a su vez, proviene del término persa dulband. Ambas palabras significan "turbante" y hacen referencia a la forma que adopta la flor cuando está cerrada."
Hay una leyenda que cuenta el origen de los tulipanes, y os paso a relatar:
"Hace mucho tiempo, había un príncipe persa llamado Farhad. Este príncipe estaba locamente enamorado de una doncella de su corte, que se llamaba Shirin.
Como siempre en estos casos, habría gente que no vería con buenos ojos la pasión de este príncipe con esta doncella y difundieron un rumor malintencionado y ruín: Shirin, su querida amada, había sido asesinada, cosa que por otro lado, era totalmente falsa.
Farhad, destrozado por la pena, y por el dolor, y sin saber que no era cierto, cogió a su fiel caballo, fue hasta el acantilado más alto de la zona, y sin dudarlo un momento se tiró por él.
De la sangre de las heridas que le produjo la caída, brotaron multitud de tulipanes rojos, simbolizando el amor perfecto y eterno por su amada Shirin."
Hay muchas leyendas sobre flores y demás, pero creo que ésta, por bonita y sentida, y siendo un hombre la que lo protagoniza, la hace más especial todavía.
Os dejo un poema de Antonio Machado, que me aprendí de memoria cuando era pequeña, y que me recuerda al otoño, aunque haga aún tanto calor. Al final, como en el poema, siempre hay esperanzas.
CAMPO
La tarde está muriendo Como un hogar humilde que se apaga
Allá, sobre los montes, Quedan algunas brasas.
Y ese árbol roto en el camino blanco Hace llorar de lástima.
¡Dos ramas en el tronco herido, y una hoja marchita y negra en cada rama!
¿Lloras?...Entre lo álamos de oro, lejos, la sombra del amor te aguarda.
Noviembre, el úndecimo mes del año, donde la noche alarga su reinado, y la naturaleza se va aletargando poco a poco.
Noviembre, el mes donde el mundo de los muertos se acerca al de los vivos, y no lo digo sólo por las fiestas de Halloween, y es que supongo que lo poco que empieza a durar el día, y la oscuridad invita a todo tipo de rituales, y todo lo que tiene ver con eso.
Noviembre, el mes donde dicen que los hombres y las mujeres somos más fértiles, por la temperatura quizás, o porque con los primeros fríos, tendemos a arimarnos más de la cuenta al de al lado. Así después en el verano, hay tantos cáncer y tantos leo.
Noviembre, para mí, el mes más melancólico del año, el que más recuerdos me trae, el que me hace no quedarme en casa viendo como la ciudad se llena de luces, anticipando las Navidades del mes siguiente.
Noviembre, el mes que se me quedará grabado en mi memoría para siempre, por los nuevos comienzos, duros aunque esperanzadores.
Como siempre, quedo con mi hermano para el cine, y me vuelve a dejar esperando en la puerta. Pasan las horas y los minutos, y no aparece, ni siquiera me llama. Así que opto por volverme a mi casa, y a buscar un plan alternativo.
Voy por la calle, viendo pasar a la gente, cada uno en sus pensamientos, si te fijas bien, ves a gente sonriendo para sus adentros, otros con la cara de que no llego a tiempo, otros con caras de tristeza... Que razón el que dijo que cada uno somos yo y nuestras circunstancias.
El caso es que decido pasar por el parque que hay camino de mi casa, pero en vez de rodearlo, decido cruzarlo, hace buena temperatura y aún no se está haciendo de noche, así que no hay problema.
Mientras paseo pensando en mis mundos, una voz agradable que me resultaba conocida me saluda animadamente: "Hola, ¿cómo estás?".
Me giro y te veo con un libro en la mano, debajo de un árbol. Debías de haber aprovechado la fantástica tarde de otoño que hacía para irte a leer al parque, y se te veía relajado y feliz.
Voy hacía a ti para charlar un rato contigo. Nos quedamos de pie, me cuentas como te gusta estar tranquilo y alejarte del mundanal ruido, que ese parque te encanta y te trae recuerdos de tu niñez.
Yo te cuento que mi hermano me ha dejado tirada, que no he tenido un buen día, y que me iba a casa a ver alguna peli mala de esas que ponen los fines de semana en la tele.
El caso es que cuando me quiero dar cuenta estás pegado a mí, tanto que mi corazón se pone a latir a mil, y puedo sentir también el tuyo, que late igual de deprisa. Me abrazas por la cintura, me atraes aún más hacia a tí. Te quedas mirándome un momento, cierras los ojos y me besas de forma tierna. No me esperaba eso, pero no puedo contenerme y te respondo de la misma forma. Nos late tanto el corazón que no sé cuál es el mío y cual es el tuyo.
El caso es que poco a poco me invitas a sentarme contigo debajo del árbol, todo eso sin separarte de mí. Me sigues besando, y el roce con tus labios suaves y aterciopelados, me están haciendo perder el norte.
De repente te separas, me miras con esa mirada hipnótica que tienes, y me quedo paralizada, me invitas a tumbarme y me doy cuenta de que me has anulado la voluntad.
Una vez más, como casi todas las semanas, voy caminando entre estanterías, y de repente, lo veo, ahí, con ese aspecto exterior tan atrayente.
De repente, cierro los ojos, pienso en quitarte ese envoltorio que traes, en olerte después, morderte suavemente, lamerte, chuparte sin prisa, pero sin pausa, para que mi cerebro pueda llevar ese maravilloso sabor que tienes hasta el último nervio de mi ser.
Pero tan pronto pienso eso, tan pronto me doy cuenta de las consecuencias que me puede traer eso: remordimientos, privarme de otras cosas que también me gustan...
Al final sigo mi camino, con una sensación agridulce por no haber caído en la tentación. Pero me digo a mí misma: "Tranquila María José, para la próxima vez si". Así que a esperar el próximo encuentro para caer en su dulce tentación, si es que mi cabeza no lo impide.
Quería darte las gracias por la de veces que has estado allí para animarme, aunque nunca me hayas dicho nada.
Hace ya tiempo que nos conocemos, va para 13 años ya. Recuerdo cuando fue, yo estaba ingresada en el hospital, y tú llegaste por sorpresa, sin esperarte. A partir de ahí, te hiciste omnipresente; allá donde iba, allá venías conmigo: Granada, Francia, otra vez Granada, ahora Huelva...
No hace falta que te diga, que tenerte a mi lado es lo mejor que me ha podido pasar. Cuando te miro, y lo estoy pasando mal, me recuerdas que estuve mucho peor cuando te conocí, y que a pesar de lo mal que pintaba todo, salí adelante, y han venido muchas cosas buenas después de eso.
Por eso quiero darte las gracias, por haber estado ahí, por estar ahora a mi lado, y por la de tiempo que nos queda por estar juntos.
Hoy me ha dado por recordar aquel mayo del 98, cuando sin darme cuenta, iba a suceder algo que iba a cambiar mi vida para siempre.
Llevaba un año un poco loco, estaba enfadada con la vida, había estado muy enferma, y pasé miedo. Sólo tenía 19 años y me tocó bailar con una situación límite que podía haberme mandado al otro mundo.
Me dediqué desde entonces a divertirme, a salir y entrar, a hacer lo que no había hecho en ese tiempo, todo ello sin olvidarme de mi carrera, que era lo más importante.
Me propusieron ser una de las encargadas de la sala de ordenadores de mi facu, y acepté sin problemas. Para pasar el rato, descubrí el Irc, y aunque las normas impedían chatear (incluso a los encargados), gracias al windows 3.11, podía chatear, montar pantallas y disimular tranquilamente.
Un día, buscando a un chico con el que había hablado el día de antes, fui a caer a un canal poco recomendable, y un chico de nick atrevido se puso hablar conmigo. Nunca olvidaré su descripción: "mido 1.73, soy moreno, tengo los ojos verdes...". Nos pusimos a hablar y tan ricamente, hasta me olvidé del chico al que buscaba.
Lo conocí dos semanas más tarde, y sentí que lo conocía de antes, pero no sabía de qué. Una semana más tarde me pedía salir, y tras un día dándole vueltas, me olvidé del amigo especial que tenía en mi tierra, y le dije que si.
De repente, encontré a una persona que me dió estabilidad, que consiguió centrarme, ver que la vida aunque a veces es muy dura, también te da satisfacciones. Empecé a sentirme importante para alguien, querida y apoyada. Era una sensación tan bonita.
Hoy, 11 años y medio después, sigo con esa persona. Las cosas cambian, pero mis sentimientos hacía él, a pesar de los altibajos, no han cambiado. Es más, a veces siento que lo quiero aún más.
La distancia me ha jugado una mala pasada, pero he comprendido que esto tenía que pasar para que entendiese, de que tengo a mi lado a una persona maravillosa. Espero que dentro de 22 años más (por lo menos), estemos aún más juntos, y la vida nos regale gran parte de las cosas con las que soñamos, porque en gran parte, la vida nos lo debe.
Ahora te devolveré la dedicatoria de aquel programa que echaban en cadena dial por las noches. Nunca olvidaré aquella noche, que eran más de las 2 de la mañana, y oí tu voz, dedicándome la canción con la letra más bonita del mundo. Tengo que reconocer que lloré lo más grande aquella noche en mi habitación, y hace poco que la volví a escuchar y sentí la misma emoción que entonces. Que mejor que volverla a escuchar, para darme cuenta de que te quiero aún más que cuando la escuché por primera vez.
El otro día en una de mis charlas con Gloria, le dije que hay mucha gente que se dedica a cazar gamusinos en vez de ir al grano y de buscar lo importante.
Me dió por buscar la palabra gamusino en la wikipedia, y me sorprendí cuando ví que tenía una entrada, y un dibujo muy simpático que aquí os dejo. También os voy a dejar la entrada a la wikipedia, para el que tenga curiosidad lea un rato: http://es.wikipedia.org/wiki/Gamusino
También he descubierto que eso de los gamusinos es muy típico de mi tierra, de Córdoba, porque en el Valle de los Pedroches hay una televisión local que se llama así: http://www.gamusinos.es/2009/
Pues les dejo con este toque de humor, a ver si consigo cazar alguno, le hago una foto y os la paso por aquí.
Dicen que en todos sitios cuecen habas, pero hay situaciones y lugares, que superan con creces lo que uno se pueda imaginar, y uno de esos casos lo estoy viendo más de cerca de lo que yo quisiera.
Yo no soy persona de cotilleos, más bien no le río las bromas a casi nadie, y eso siempre ha hecho de mí una persona poco agradable, sobre todo a ojos de quien siempre quiere que todos les rían sus gracias y ser el centro de atención de todo el mundo.
Odio los patios de vecinas, y los marujeos, y más cuando ves que alrededor hay ganas de hacer daño. Amenazas y más amenazas, es lo que oigo a una de esas personas, cuando habla de que hay que respetar sus derechos, pero que por supuesto no duda en pisar los de los demás, si es necesario (faltaba más por favor).
También está la típica persona que si no consigue de tí lo que quiere, se dedica a desprestigiarte sólo porque si. Da igual que se lleve por delante lo que sea, el caso es hacerte daño y ponerte a caldo porque si, y luego ponerte la mejor de sus sonrisas para quedar bien. Aunque claro, siempre hay un momento en el que hay que dar la cara, y en esos momentos, es mejor agachar la cabeza para que no te pillen la cara de "¿he sido yo?". Lo mejor tirar la piedra y esconder la mano, un gesto de valentía tremendo, si señor.
Otro especimen, es el que va de amig@ de la muerte, que está contigo a las duras y a las maduras, pero que en cuanto puede, pillan a esta persona despellejandote, y que se esconde para ocultar las pruebas. Pero claro, no saben que como esto es un patio de vecinas, vendrá alguien a contármelo y terminaré sabiéndolo. (Pero que poquitas luces...)
Después está el que no quiere dar ni palo al agua, que te dice, "tranquila que yo te ayudo", pero que en cuando menos te lo esperas sale corriendo, y te las tienes que apañar cómo puedas. Y lo mejor, es que encima si pueden hacerse las víctimas mejor, pero como las cosas caen por su propio peso, pillan un buen berrinche y se quitan de enmedio usando cualquier estratagema (hasta fingir estar enferm@).
Como esto es un patio de vecinas, pues está el vecino mayor, el que está pendiente de todo, y se dedica a propagar todo lo que ve, sin contrastar lo que está viendo (¿para qué? al fin y al cabo, criticar y opinar es gratis). Además es curioso, porque se comporta como si fuera el heredero universal de todo lo que le rodea, y que no es capaz ni de desconectar cuando está de descanso (hay que ser masoca...).
Aún hay más, pero para que seguir, si ha quedado claro, ¿verdad?
Y encima más de uno se extraña de todo lo que ha pasado, lo mismo ha pasado mucho más, y la inquietud de que saquen más porquería está consiguiendo sacar todo lo malo de tantas y tantas personas.
Lo malo es que cuando aterrizas en un sitio así, poco puedes hacer, sólo santiguarte, aguantar todos los días como buenamente se pueda e ir a tu bola. Es fácil decirlo pero dificil de hacer.
Siempre te he tenido en un pedestal, pero eso nunca me ha impedido enfadarme contigo a menudo. No entendía el por qué andabas en tus mundos, unos mundos que me parecían tan lejanos y tan complicados.
Tampoco entendía tus ausencias, yo te necesitaba, y no te encontraba. Yo quería contarte tantas cosas, todo lo que me pasaba, todo lo que pensaba, todo lo que sentía, pero no estabas ahí para escucharme. No te imaginas la de frustraciones que me he tragado sin pedir explicaciones y en silencio. Bien saben mis mejillas que no miento.
Es curioso como el tiempo nos ha acercado, en vez de alejarnos, y es ahora cuando puedo entender mejor tus actitudes en el pasado. Ahora me llamas a menudo, me cuentas tus pequeños logros diarios, no te imaginas lo que me llena de orgullo saber que soy la primera.
Pero me duele oírte algunas veces, porque sé que no eres feliz. Te lo noto en la voz, no hace falta que me digas, nada, yo lo sé. Tu voz suena rota, siento que quieres huir de todo, pero su forma de ser (tan responsable, yo diría que demasiado), hace que sigas ahí, una y otra vez. Maldita consciencia que no deja salir ese yo que quiere liberarse.
Sabes que puedes llamarme cuando quieras, no tengo que decirte nada. Estaré a la hora que sea, para que te desahogues todo lo que te haga falta, y si hace falta que llores, tranquila, que yo no diré nada.
Y porque te quiero y me preocupas, son el por qué de estas pequeñas palabras.
Como supongo que a más de uno que haya leído el título del blog, le habrá sonado extraño. Creo que merece una pequeña explicación. Soy yo, en tres versiones diferentes, algunas parecen contradictorias, pero creedme, son totalmente complementarias.
Primero está la YO, esa que ve la gente cuando se acerca la primera vez. Esa personajilla simpática, de buen año, que se harta de reír con cualquier tontería. Esa que se pone a trabajar, que no levanta la cabeza para hacer bien las cosas, la que tiene cara de niña buena (sobre todo de niña, siempre me llaman señorita, jejeje), la perseverante, la perfeccionista y exigente consigo misma. La que está dispuesta a ayudar, porque me gusta tratar a la gente como me gustaría que lo hiciesen conmigo.
Luego está la YO MISMA, la que poca gente conoce, la que le encanta leer, de la que se puede hablar de cualquier cosa (menudas conversaciones puedo llegar a tener...), la traviesa, la que no para de jugar, la que puede llegar a ser hasta peligrosa en algunos momentos. Y la tierna, sentimental y romántica, la que llora hasta con la noticias, pero que se corta muchas veces por temor a lo que puedan pensar de ella.
Ahora viene mi alter ego en la red, ANTARES, desde hace más de 11 años con el mismo nick. Para el que no lo sepa, es la estrella más brillante de la constelación de Escorpio (yo soy escorpio), y una de las estrellas más brillantes del firmamento. La pena es que desde el hemisferio norte se ve regular, y es casi mejor verla desde el ecuador. Una pena.
Esta Antares no sé muy bien como definirla, porque tiene un poco de las dos primeras, pero creo que deben de ser las personas que me conocen por aquí, y sólo por aquí, las que deberían opinar, así que estoy abierta a vuestros comentarios.
Por último, está otra yo, que no sabía que existía. La que lleva casi 5 meses en el exilio. La que pensaba que estaba preparada para la soledad y se ha llevado un chasco tremendo; la que está atontada por tanta pastilla, pero que tiene la líbido por las nubes (por cierto, si alguien la ve, decidle de mi parte que baje ya, que me está dando muchos quebraderos de cabeza); la que se siente como un pulpo en un garaje en el trabajo; la que se encuentra compañeras de universidad cuando estudiaba en Granada y le vuelven la cara (como sigan girando así los cuellos, les auguro tremendos problemas de cervicales); la que intenta quedar bien con todos y no lo termina de conseguir... En resumen, la que no termina de encontrar su sitio, en esta nueva vida que lleva ahora.
Sólo espero que sólo sea pasajero, y todo termine pasando y solo sea un mal recuerdo.
Fue hace dos días, cuando mi querida amiga Gloria me enseñó su blog, cuando sopesé seriamente hacer uno propio, donde contar las cosas que pasan por mi cabeza todos los días, que visto lo visto, no son pocas.
Con toda la época de cambios que estoy viviendo, y la locura de sentimientos que me asaltan todos los días, quizás sea una buena terapia, y me venga bien retomar la antigua costumbre de escribir relatos y poesías. Solo espero que a nadie le dé por tirarme huevos o tomates, como le ha pasado a algún cantante por ahí suelto.
Sin más os dejo, sin antes dedicar una cancioncilla de las que me gustan a mí, y que refleja un poco los sentimientos que me recorren cada minuto de cada día que paso aquí, en esta nueva ciudad. Esa confusión que no me deja centrarme, y que me tiene robada la cordura.
